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孩子需要“被看见”,不是“被赞美”

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孩子需要“被看见”,不是“被赞美”

作者:
来源:
木兰山文武学校
2020/04/17 11:55
 
  人的关系,无非就是两种,协作和控制。在中国家庭里,控制随处可见,并以很多种形式出现,批评,职责,赞美。我为你好,你是妈妈的全部……协作只有一种,我关注到了你做的,你尽力而为。
 
  1 经常被赞美的孩子更担心失败
 
  儿童教养的研究发现,“赞美”孩子并不总是有好处。
 
  有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后,研究者给了每人一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力:“哇,你太聪明了!”而对另一些孩子指出他们的努力:“你刚才很用功。”然后,研究者给孩子们更困难的一组题目。
 
  因为聪明而受到赞美的孩子会更担心失败,他们倾向于完成难度较低的任务,遇到困难更难坚持,易焦躁,甚至表现出自尊水平的下降——赞美他的天赋,居然会打击自尊。
 
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  乍一听这与【我们】的直觉相反。但细细一想,又很符合【我们】的经验。
 
  虽然赞美让人舒服,但它仍然是一种评价。它把人捧到极高处之后下一个结论。这个“结论”很可怕。当【我们】受到赞美之后,【我们】常常害怕自己配不上这种赞美,会为此平添不少压力。出于压力,【我们】会更愿意重复相同的工作:既然我这样做了就是好的,为什么还要冒险去尝试更多的可能呢?
 
  更严重的情况下,【我们】干脆什么都不做。“你们都夸我文章写得好,但我也不知道是如何好法?我怕再写下去就会露怯。”【我们】用放弃来回应赞美。
 
  如果对一个小孩说:“哇,你这幅画太美了!”或者夸一个孩子下棋赢了:“你是小棋王!”他会很开心。但再让他画一幅或下一局,他可能就会踌躇。
 
  2 赞美比批评更坏
 
  生活中,人们一开口总是忍不住评价。用“不评价”的方式讲话,似乎不太容易。
 
  评价接近于一种定义性的表达。对于它,你只有接受或者不接受,但很难有更多延展性的探讨。如果是现实的交流,很可能造成冷场:你都已经下结论了,【我们】还说什么呢?
 
  从这个角度讲,赞美甚至比批评更容易终止一个话题。
 
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  批评好歹还可以反驳:你说我不好,我不同意。但是赞美怎么办呢?反驳也不妥,但承接下去又没有再讨论的余地。大家聊得好好的,我突然来一句:“我觉得大家都很好,很好,很好。”这会让场面的气氛暴冷。要继续聊,只有忽略这句话。
 
  3 学会“不评价的交流”
 
  不评价的交流方式只关注具体发生了什么,而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。
 
  一个不评价的老师,会这样问学生:“你最近常常不做作业,发生了什么呢?”
 
  而一个评价性的老师则会说:“你最近怎么老不做作业?”
 
  前者是在关心一桩事件的发展过程,而后者就只是在训诫。
 
  后面这种情况下,老师根本不在意理由。他只关心对学生的定性,而这件事他已经做到了,“承认吧!你就是个差学生。”仿佛是这样的潜台词。可以嗅到明显的拒绝气味。如果你是这个孩子,只要低头认罪就好了,什么都不用多说。
 
  通过前一种表达方式,【我们】则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦,也许他最近有了一些新的想法,或者他在用这种行为传达某种态度,或者还有其它的什么可能。
 
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  当【我们】采用一种非评价的立场时,就等于为这些信息的流通创造了空间:“说吧,让我看到它,我对你经历的这些事感到好奇。”你无须辩解,只需要单纯地描述你的经验就好,这就是【我们】此刻关注的。
 
  4 孩子需要的只是“被看见”
 
  通过不带有评价的交流,【我们】在做一件事:描述经验本身。经验的描述看上去最简单,但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认,远远比哪怕挖空心思给出的“赞美”更能表达出重视。
 
  对画画的孩子说:“这是你画的山,这是河水,啊,河水里有一只船,船上这个人是在钓鱼吗?哈,你还给他画了帽子!嗯,你在这边画了一个太阳,这边画了一个月亮,那是白天还是晚上呢?”
 
  ——你注意的是具体的过程。这些话里没有褒贬,但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论,也会更有兴趣继续做下去。
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